Решайте сами, иначе другие сделают это за вас

“Лучше с глубоким убеждением сказать “нет”, чем бормотать “да”, чтобы угодить или, того хуже, чтобы избежать неприятностей” — так говорил Махатма Ганди, и мы помним, как его “нет” отразилось на мировой истории. А вот как этот принцип проявился в жизни его внука, Аруна Ганди.

Арун вырос в Южной Африке. В детстве его били дважды: один раз за то, что он похож на белого, второй — за то, что чересчур черен. Он все еще кипел от гнева, когда его отправили жить к деду. В интервью Арун сказал мне, что к Махатме обращались за советом или с просьбой самые важные люди, но, тем не менее, он уделял время и внуку — каждый день по часу на протяжении полутора лет просто выслушивал мальчика. И это изменило всю жизнь Аруна.

Я попал в ситуацию, когда следовало применить правило Ганди — будь хозяином своей жизни и расставляй в ней приоритеты — за несколько часов до рождения моей дочери. На следующий день мне предстояла неотложная встреча с клиентом, но я знал, как поступить. Это время принадлежало исключительно моей жене и ребенку. Но когда начальство потребовало поехать на встречу, я постарался как можно увереннее сказать:

— Да!

К стыду моему, жена с только что появившейся на свет малышкой дожидалась меня в роддоме, а я отправился на переговоры. Потом коллега уверял меня: “Клиент оценил ваше решение прийти на встречу”. Однако я видел выражение лиц клиента и его помощников, которые в точности отражали терзавший меня вопрос: “Что я тут делаю?” Я не последовал правилу Ганди: я сказал “да”, чтобы угодить.

И, кстати говоря, никакой пользы эта встреча не принесла. Но даже если бы клиент оценил мое решение и компания получила от этого существенную выгоду, сам я заключил невыгодную сделку. Жена доверяла мне, а я не посчитался ни с ней, ни с ребенком.

Почему я так поступил? На то были две постыдные причины.

Во-первых, я поддался “социальному гипнозу”. Никто меня не заставлял идти на встречу. Но потребность угодить оказалась во мне столь сильна, что я не выдержал даже неловкой заминки, возникшей в телефонном разговоре, и поспешил снять напряжение: я сказал “да”, хотя знал, что должен сказать “нет”.

Во-вторых, я уверил себя, что “обязан сделать эту работу”. Умом я понимал, что сам делаю выбор, но на уровне эмоций чувствовал, что выбора нет. Одна неверная предпосылка психологически закрыла для меня все пути, кроме одного-единственного.

Как избежать этой ошибки и не говорить “да” вместо “нет”?

Во-первых, не смешивайте решение и отношения. Иногда мы забываем, что конкретное решение и отношения в целом — разные вещи. Нужно их сознательно разделять, тогда и ответ будет более взвешенным. Сперва определите правильное решение, а затем — как его мягко и вежливо сообщить разочарованному собеседнику.

Во-вторых, исправьте свою манеру выражаться. Говоря “не придется сделать”, “придется выполнить эту работу”, “придется присутствовать на встрече с клиентами”, мы подразумеваем, что когда мы принимали решение сделать это, других вариантов не представлялось. На будущей неделе всякий раз, прежде чем произнести это выражение, остановитесь и замените его другим: “Я выбрал”. Поначалу будет звучать странно, а порой и тревожно, если принятое решение окажется неверным, нарушит приоритеты. Но слова “я выбрал” напоминают нам, что мы всякий раз именно делаем выбор — и можем сделать иной выбор.

В-третьих, не имейте дела с людьми, которым плевать на ваши приоритеты. Этот совет может показаться примитивным, но именно так вы полностью освободитесь! Всегда найдутся люди, разделяющие ваши ценности. Работая с ними или на них, вы не будете “вынуждены” поступаться приоритетами. Чтобы найти такую работу, понадобится время, однако начать поиски вы можете прямо сейчас.

Отдельные ситуации, в которых мы говорим “да” вместо “нет”, кажутся не такими уж важными, но со временем компромиссы накапливаются, накапливаются и сожаления. Медсестра из Австралии Бронни Уэйр, которая ухаживала за безнадежными больными в последние месяцы их жизни, запомнила, о чем люди больше всего сожалеют перед смертью. Верхнюю строчку в этом списке занимала фраза: “Если б мне хватило мужества прожить жизнь так, как я хотел, а не как другие от меня требовали!”

Второе место: “Зря я так много работал” и “Жаль, что мне не хватило отваги выразить свои чувства”.

Вряд ли мы сразу поднимемся до высот Махатмы Ганди, но стоит постараться сделать так, чтобы, оглядываясь под конец жизни, мы не печалились о том, что жили в согласии не со своими приоритетами, а с навязанными извне.

Грег МАККЕОН